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Poliamor, trisal, namoro aberto. As novas formas de relacionamento ganham cada vez mais adeptos e colocam em questão a velha e conhecida monogamia. Afinal, por que grande parte da população humana é monogâmica? Existe alguma explicação biológica para isso?

Essa é uma questão que se torna ainda mais complexa quando se tem o conhecimento de que apenas 3 a 5% dos mamíferos do mundo se engajam em qualquer atividade monogâmica. Uma raridade no reino animal que é comum, e até padronizada, entre os seres humanos.

O que os cientistas dizem?

Esse é um tema que desperta interesse entre os estudiosos —embora ainda não haja consenso. Pesquisas feitas ao longo das últimas décadas identificaram dois hormônios que estão relacionados com a tendência à monogamia. São eles a ocitocina e a vasopressina.

As duas substâncias estão ligadas ao amor e podem fortalecer vínculos duradouros —sejam eles de amizade ou amorosos. Mas a ocitocina, em específico, também é responsável pela ligação entre mãe e bebê na hora da amamentação.

“Ela faz com que exista um aumento da confiança interpessoal, tendo um papel imprescindível nos comportamentos afetivos. Então é, sim, biológico o sentimento de aproximação entre pares”, explica Rita de Cássia Cavalcanti Brandão, psicóloga, neurocientista e mestre em antropologia pela Universidade Federal de Pernambuco.

Um estudo feito por cientistas do Instituto Nacional de Saúde, nos Estados Unidos, analisou uma espécie de roedor chamada arganaz-do-campo, que é conhecida pelo seu comportamento monogâmico. Eles descobriram que, quando inibiam os receptores de ocitocina desses animais, eles não mostravam nenhuma preferência por um parceiro, mas quando esse hormônio era estimulado, essa preferência reaparecia.

A vasopressina também demonstrou ser crucial na união dos casais —os monogâmicos continham mais receptores dessa substância do que seus primos não monogâmicos.

Existem outras respostas?

Apesar desse experimento ter se tornado muito popular na discussão sobre as origens biológicas da monogamia, essa não deve ser a única resposta quando se trata de seres humanos.

“Eu acho que não dá para explicar nenhum comportamento humano apenas pela genética. Sempre existe a correlação entre a genética do indivíduo e as influências culturais, dos seus pares, de onde essa pessoa mora e foi criada”, explica Eduardo Perin, psiquiatra especialista em terapia cognitivo-comportamental pelo Hospital das Clínicas da USP e sexólogo pelo Instituto Paulista de Sexualidade.

Brandão classifica a monogamia como um “tratado ancestral”, especialmente se pensarmos no Ocidente. Antigamente, os homens saíam para trabalhar enquanto as mulheres cuidavam da casa e da família. Essa dinâmica e divisão de tarefas também foi responsável pelo estabelecimento da monogamia dentro da sociedade.

Além disso, viver uma história de amor a dois é algo almejado por muitos, colocado nos filmes e nas histórias como o ideal. Quem nunca se emocionou com a história do príncipe e da princesa que viveram felizes para sempre como um casal?

“Precisamos saber que os fatores culturais também mudam a expressão gênica. Por mais que se tenham mais ou menos cópias de determinado gene, a cultura sempre vai ter uma influência no comportamento”, afirma Perin.

Monogamia social x monogamia sexual

Quando se está em uma relação duradoura com alguém, com quem se divide a vida e os planos para o futuro, mas ao mesmo tempo existe um desejo de ter relações sexuais com outras pessoas, é a chamada de monogamia social. A monogamia sexual, por outro lado, é a exclusividade sexual de um casal. E ambas podem existir em um mesmo relacionamento.

Um estudo feito por cientistas da Universidade de Austin, nos Estados Unidos, que analisa a monogamia no reino animal, caracterizou a monogamia social como a formação de laços duradouros, aumento da defesa territorial e o cuidado biparental. Esses animais, no entanto, acabavam cometendo ocasionais infidelidades quando se tratava da questão sexual.

O especialista ainda toma cuidado para diferenciar a monogamia social do “poliamor”. Neste segundo formato de relacionamento, realmente existe uma relação de amor entre todos os envolvidos e não somente o desejo sexual.

Com os mais variados formatos de relacionamento existentes, Perin explica que muitos casais fazem acordos para descobrir a dinâmica que melhor funciona para eles. “É quase um contrato, nem sempre explícito, mas é possível estabelecer regras com o que você quer e espera daquilo.”

Fontes: Eduardo Perin, psiquiatra, especialista em terapia cognitivo-comportamental pelo Ambulatório de Ansiedade do Hospital das Clínicas da USP, especialista em sexualidade pelo InPaSex (Instituto Paulista de Sexualidade); Rita de Cássia Cavalcanti Brandão, psicóloga, neurocientista e mestre em antropologia pela Universidade Federal de Pernambuco; Ana Luiza Fanganiello, psicóloga e mestre em sexualidade pela Unifesp.

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Outra possibilidade que me vem em mente é que agora não serão só os dois, mas os três e isso requer aprender a não ser mais o foco da atenção de alguém. O bebê vai tomando esse espaço, tanto para o pai, quanto para a mãe, e nem sempre é uma tarefa fácil, principalmente quando tudo gira em torno dessa gravidez. José pode estar ressentido de perder a sua exclusividade na vida de Andreza, ainda mais se ela estiver tão encantada com a maternidade, que a vida dela só gira em torno desse assunto. É compreensível, mas há que se acolher as demandas de todos e entender se José está triste com isso – se a falta de sexo é mais melancólica do que raivosa, de quem está de ‘luto’, por perder algo muito importante.

Penso também na famosa frase “vai machucar o bebê”. Por mais que se saiba do absurdo desse pensamento, simplesmente ele vem, na expressão de que ‘algo pode dar errado’. É quando a emoção teima em não acompanhar a razão.

A sacanagem da vida é que depois que Otávio nascer, provavelmente quem não vai querer fazer sexo é Andreza, que estará cansada, ansiosa com a maternidade, ora arrependida, ora apaixonada, louca para voltar a trabalhar ou, quem sabe, aventando a possibilidade de pedir demissão e mergulhar na simbiose mãe-bebê.

Sugiro que conversem claramente para compreender o que está em jogo e lembrar que a gravidez é só uma fase. Para Andreza, que já está insegura com as mudanças do corpo, não ser ‘desejada’ por José piora o cenário e aumenta fantasias de que ele possa estar interessado em outras pessoas. Quem sabe eles possam usufruir de outras práticas e carícias, como masturbação e sexo oral, evitando a penetração, caso identifiquem que é ela o “problema”.

O importante é não deixar o assunto virar um tabu e que a retomada do sexo esteja no radar, pois, às vezes, os casais se acostumam com essa falta e ficam anos sem transar.

Informações UOL

Uma simples borrifada do perfume pode não ser suficiente para garantir uma fragrância duradoura ao longo do dia. No entanto, especialistas revelam que a aplicação correta pode fazer toda a diferença.

Para começar, a maneira como você aplica esse cosmético pode influenciar significativamente quanto tempo ele permanece em sua pele e como a fragrância se desenvolve ao longo do dia. Não é apenas sobre a quantidade, mas também sobre a técnica e posicionamento.

Encontre o local certo no corpo

Ao contrário da crença popular, não é só a pele que importa. A aplicação de perfume em áreas específicas do corpo onde a pulsação é mais proeminente pode aumentar o tempo de duração da fragrância.

Essas áreas incluem o pescoço, pulso, atrás das orelhas, braços e antebraços, bem como atrás dos joelhos. A aplicação nestas áreas ajuda a maximizar a dispersão do aroma ao longo do dia.

Como aplicar nas áreas mais comuns

Punho

• Aplicar nas áreas dos pulsos permite que o calor do corpo intensifique o aroma.

Pescoço

• Borrifar próximo ao pescoço e atrás das orelhas é eficaz, pois essas áreas emitem calor.

Pontos de pulsação

• Locais onde o sangue flui mais próximo à superfície da pele, como atrás dos joelhos, no interior dos cotovelos e no peito também são ideais para fixação da fragrância.

Cabelo

• Você pode aplicar perfume no cabelo, mas tenha cuidado para não exagerar, pois algumas marcas podem ressecar os fios.

A técnica para aplicar corretamente

Para garantir uma distribuição uniforme e duradoura do perfume, saber aplicá-lo é crucial. Em vez de simplesmente borrifar o cosmético diretamente sobre a pele, considere pulverizar o produto no ar e caminhar para que a névoa possa assentar-se naturalmente sobre você.

Ao aplicá-lo, mantenha o recipiente a uma distância de cerca de 15 a 20 centímetros da pele. Isso ajuda a evitar que o líquido fique concentrado em uma área e se torne muito forte.

Menos é mais

Embora seja tentador aplicar mais perfume na esperança de uma fragrância mais duradoura, a verdade é que menos é mais. Perfumes são concentrados e uma pequena quantidade pode ser suficiente para durar o dia todo.

Aplicar demais pode levar a uma fragrância ‘avassaladora’ que acaba incomodando as pessoas ao seu redor.

Armazenamento adequado do perfume

Além de aplicar corretamente, armazenar o perfume também é crucial para manter sua qualidade ao longo do tempo. Evite a exposição direta à luz solar e mantenha o frasco bem fechado quando não estiver em uso.

Fontes: Anna Karoline Moura, dermatologista do Hospital São Marcelino Champagnat ; Valeria Franzon, dermatologista e professora da Escola de Medicina e Ciências da Vida da Pontifícia Universidade Católica do Paraná (PUCPR).

Além de discutirem amores possíveis e o futuro dos relacionamentos, o último episódio da temporada do “Sexoterapia”, podcast de Universa, analisou casos enviados por ouvintes. Ana Canosa e Bárbara dos Anjos receberam Carol Tilkian, criadora do projeto Amores Possíveis.

As duas histórias foram enviadas por mulheres.

Na primeira, a ouvinte enfrenta problemas com os familiares do marido. Diz ter levado uma vida de solteira enquanto estava casada e, agora, odiada pela sogra, ainda mora com o companheiro, mas escondida da mãe dele.

Na segunda, uma mulher e 42 anos pede ajuda para conseguir curar um coração partido, que ainda sofre com relações do passado mesmo estando feliz no namoro atual.

‘Vivo com meu marido escondida da família dele’

Ano passado, estava de mudança agendada para os Estados Unidos, por causa de uma proposta de trabalho feita pela empresa do meu marido. Não tinha certeza se queria ir com ele, pois abriria mão da minha carreira aqui, que estava muito bem. Então, na tentativa de descobrir se queria, comecei a viver uma vida de solteira, mesmo estando casada, expondo nas redes sociais fotos com amigas nas baladas. Isso gerou um estresse, e a família dele se intrometeu, apoiando o divórcio. Pedi as contas da empresa e decidi ir com ele. No dia da viagem, ele apareceu com a mãe, me humilhando pela situação que expus nas redes, disse que eu era indigna de ser da família e pediu o divorcio. Fiquei totalmente vulnerável, pois perdi o emprego que amava e o casamento. O que mais me dói foi não ter conseguido reagir à altura das ofensas da minha sogra. Mas meu marido acabou pedindo para voltar no mesmo dia, e estou nos EUA escondida da família dele. 

Ana Canosa: “Parecem dois adolescentes fugidos da mãe. Acho que precisa rever isso aí. Me dá a sensação de que ela teve um surto adolescente quando ficou se expondo, colocando fotos nas redes, o que é comum”.

Carol Tilkian: “Mas o que é agir como casada? Por que você, como uma pessoa casada, não pode sair sozinha com suas amigas? Hoje se discute sobre relações abertas serem um caminho, mas vejo o quanto a gente tem acordos não explícitos em um casal, que cerceiam a liberdade um do outro”.

Ana Canosa comentou a respeito dos contornos no relacionamento.

Contornos são necessários numa relação de compromisso. As pessoas, às vezes, perdem isso. Não dá para agir como um adolescente sem a sua parceria estar sabendo. A questão é o combinado.none Ana Canosa

Ela continua: “A relação possível tem expansão, ela não pode ser fixa, cristalizada, porque senão vai dar ruim. Ela saiu do contorno que achava que era possível, chamaram a grande mãe para dar uma bronca. E no final ela está lá, escondida, para restaurar a culpa que acha que teve, e ele, adolescente, não contou para a mãe”.

‘Não consigo deixar para trás a bagagem de outros relacionamentos’

“Tenho 42 anos e há três me separei, após 15 de relação. Antes, namorei outro cara por nove anos, desde a adolescência. Foi um namoro altamente tóxico e abusivo, e só percebi isso depois de mais velha. Voltando à minha separação, foi bem difícil, tive que sair de casa no auge da pandemia, em abril de 2020, e morar com meus pais de novo, até recomeçar e reconstruir meu lar sozinha. Ainda tentamos voltar, mas a falta de perdão de ambos não permitiu. Até hoje tenho muita mágoa de tudo que aconteceu nessa relação.

Em três anos solteira, fiz muita coisa que eu mesmo julgava errado, como transar sem camisinha com alguém que nunca vi e trair nessas pequenas relações. Vi muito disso como forma de autoafirmação, de me distanciar do meu relacionamento antigo. Hoje estou num novo relacionamento com um amigo que conheço desde a adolescência. É leve e sem cobranças, mas o fantasma do relacionamento anterior ainda está na minha cabeça. 

Não consigo superar o coração partido. Fico lembrando que todos por quem me apaixonei enquanto solteira eram pessoas mimadas, infantis, que me fascinavam pelo jeito. Sempre coloquei num pedestal quem me apaixonei, como se fossem demais para mim, e eu devia fazer de tudo para mantê-los por perto. Agora, me vejo no mesmo patamar do meu namorado, me sinto leve e feliz, mas sinto não conseguir superar o fim do relacionamento antigo. Não quero voltar, estou feliz com meu namoro, mas o coração não se cura nunca. Não consigo deixar para trás essa bagagem que pesa”.

Ana Canosa: “É quase como ter ido para o mundo adulto e olhar: é difícil mesmo. O problema não é a cura do relacionamento que não deu certo. O problema é que ela tem medo porque descobriu que a vida dá mil voltas, que julga alguém que trai e, amanhã, está traindo”.

A sexóloga completa: “Tudo bem, foi um relacionamento abusivo, pode ter provocado traumas. Ela tem medo porque sabe que o ser humano é múltiplo e, por mais que esteja numa relação boa hoje, amanhã pode acontecer algo que vai doer”.

Bárbara dos Anjos: “E se acontecer, não invalida o tempo que ficaram juntos e foi bom”.

Carol Tilkian: “Tem coisas que vão mexer com a gente sempre. Mas precisamos entender em que lugar da minha vida coloco essa pessoa. Acho que ela ainda não se deu conta disso. Há uma dificuldade de lidar com a saudade sem paralisar. E se eu puder olhar e validar as coisas boas?”.

As pessoas têm muita dificuldades de lidar com amores tranquilos, embora desejem. Porque tem que dar conta do silêncio de uma relação que não tem movimentação o tempo inteiro. noneAna Canosa

‘O amor não tem que suportar tudo’

No último episódio da temporada do “Sexoterapia”, Bárbara dos Anjos, Ana Canosa e Carol Tilkian, conversaram sobre o que são amores possíveis e relacionamentos supostamente ideais.

Ana Canosa: “É racionalmente impossível controlar sentimentos. É preciso treinar a validação de nossas fragilidades. O amor não suporta tudo. Quando você tem que suportar tudo, já não é mais amor. Entre o ideal do amor verdadeiro e a realidade solitária de todas nós, há o possível, a intenção, a capacidade de expansão. É nisso que podemos apostar”.

Carol Tilkian: “Acredito que o amor é possível e transformei essa crença em conteúdo. A gente tem que abrir mão de algumas fantasias, mas o amor ainda pode ser fantástico”, diz.

Ela sugere que o amor seja visto como um caleidoscópio. “As relações estão em constante mudança que ora vão criar imagens mais harmônicas, ora menos, com mais encontro, mais desencontros, mas sempre num espaço de falta. Entender essa reconstrução constante é uma das coisas mais importantes de se fazer pra que o amor seja possível.”

Ana Canosa: “A gente não pode ficar fantasiando o ideal, mas ele aponta para uma narrativa do que você quer construir, que pessoa você quer ser, que amor você quer ter”, opinou a sexóloga.

“É importante projetar o ideal do que acompanha uma relação saudável —e não uma relação de contos de fadas— para apontar o caminho do queremos, como quero me desenvolver como pessoa e do que espero de uma parceria. Por isso, o amor possível aponta para possibilidade de expansão, pra chegar em algum lugar, como com uma roupa que me cai muito bem”, afirmou Ana.

Elas discutiram também sobre a relação entre o amor considerado ideal e as expectativas em torno de uma relação.

Bárbara dos Anjos: “A gente tem desejos, vontades, não tem como não ter”.

Carol Tilkian: “Hoje em dia, parece que criar expectativas é inviabilizar a relação porque já está projetando demais. Acho que tem a ver com como a gente calibra essa expectativa”.

Bárbara dos Anjos: “Tem uma coisa, não só do relacionamento, mas na vida depois dos 30 anos. A gente carrega uma bagagem emocional, estamos feridos. O quanto a gente consegue, de verdade, se entregar a essas possibilidades de felicidade que o amor traz sem se referir a relacionamentos passados? Como ter o recomeço sem estar carregando isso?”, questionou a jornalista.

Ana Canosa: “Bagagem a gente sempre vai ter. Agora, claro que, quanto mais mais maduros, mais a gente consegue reconhecer nossas habilidades e os desafios. Autoconhecimento nisso é fundamental”.

Carol ainda questionou um discurso em alta, do amor próprio e da autossuficiência. “Não acredito muito nisso, acredito no ‘se valide’. Validar que sou ciumenta mesmo, que sou medrosa, insegura e colocar isso para o outo de uma forma honesta, e não se vitimizando”.

Bárbara dos Anjos: “Entre a real e a melhor versão, tem a possível”.

Além de discutirem amores possíveis e o futuro dos relacionamentos, o último episódio da temporada do “Sexoterapia” analisou casos enviados por ouvintes. As duas histórias foram enviadas por mulheres.

Na primeira, a ouvinte enfrenta problemas com os familiares do marido. Diz ter levado uma vida de solteira enquanto estava casada e, agora, odiada pela sogra, ainda mora com o companheiro, mas escondida da mãe dele.

Na segunda, uma mulher e 42 anos pede ajuda para conseguir curar um coração partido, que ainda sofre com relações do passado mesmo estando feliz no namoro atual.

Informações Universa UOL

Não é só com você. Algumas mulheres não conseguem chegar ao orgasmo. E, para algumas, pode ser ainda mais difícil só com a penetração. Algumas dicas e informações, no entanto, podem te ajudar a chegar lá.

Primeira lição: saiba o que te dá prazer

Comece conhecendo seu corpo. Olhe a própria vagina com um espelho, toque-a e localize quais pontos proporcionam mais prazer. 

Masturbe-se, com a própria mão ou algum tipo de vibrador. Durante a masturbação, solte-se, respire calmamente, acaricie diversas partes do seu corpo, veja quais te deixam mais excitada e tente, aos poucos, contrair e relaxar a musculatura da vagina. 

Saiba que não existe regra: o que dá tesão para uma mulher pode não dar para outra.

Depois de descobrir do que gosta, diga ao parceiro

Você pode dizer de cara o que gosta ou conduzir o parceiro, colocando a mão dele nos pontos que sente prazer e escolhendo a posição. 

De olho no clitóris. Durante a penetração, o clitóris até é estimulado, mas não é um estímulo tão direto do que o feito com a mão. Muitas mulheres têm mais facilidade de chegar ao orgasmo quando têm o clitóris estimulado pelo parceiro ou parceira —seja nas preliminares, em uma pausa da penetração ou até durante a penetração. 

Uma ajudinha das mãos. Se ele estiver penetrando e você não estiver sentindo tanto prazer, peça para que ele coloque a mão no seu clitóris ou faça isso você mesma, colocando a mão do parceiro ou usando a própria mão.

O que é o clitóris e onde ele fica?

O clitóris faz parte da vulva e seu pedaço externo pode ser facilmente encontrado. É o “botãozinho” que se localiza na região superior da vagina, no encontro do “V” dos pequenos lábios. Ao se tocar, ele é a parte mais elevada ali na região. 

O clitóris é muito maior do que parece e duas raízes de dez centímetros continuam para dentro da vagina.

Permita-se e sair do controle

Permita-se sentir esse prazer e ficar mais solta e relaxada durante o sexo. Muitas mulheres ficam tão preocupadas com a performance sexual e com o que o parceiro vai achar que não conseguem aproveitar. 

Grande parte das mulheres que buscam ajuda de sexólogas com a queixa de que não conseguem ter orgasmos são aquelas com o perfil mais tenso, perfeccionista e controlador. “São pessoas que não se entregam 100% a uma relação. São mulheres extremamente ligadas, cumpridoras de obrigações e de deveres e que não se entregam aos prazeres”, define Carla Cecarello. 

Se eu me concentrar na região da vagina, ajuda chegar ao orgasmo?

Forçar para que o orgasmo aconteça só faz com que ele não venha. O que ajuda é contrair e relaxar a musculatura da vagina, conhecida como assoalho pélvico. E, nesses momentos, você se concentrará na vagina, mas não o tempo todo. 

Caso o assoalho pélvico esteja fraco, menor será o suporte para o clitóris e, também, menor será a sensibilidade da mulher durante a penetração, pois ela não sentirá tanto o pênis dentro da vagina —o que pode dificultar na obtenção do orgasmo. Portanto, realizar algumas contrações durante a penetração, sexo oral ou masturbação, dará aquela forcinha para gozar.

Como saber se eu tive um orgasmo?

O orgasmo é uma reação de múltiplas contrações da musculatura do assoalho pélvico. Normalmente, acontece de 3 a 15 contrações, que são associadas a um intenso prazer. Em média, o orgasmo dura dez segundos, provocando, na sequência, uma sensação de relaxamento. 

Algumas mulheres, no entanto, criam expectativas altas demais e acreditam que gozar envolve algum tipo de reação “sobrenatural” exagerada. Nem sempre é assim: certos orgasmos levam mesmo a gritos e gemidos de prazer e deixam o corpo todo em polvorosa, mas outros são rápidos, quentinhos (por causa das ondas de calor) ou até mesmo imperceptíveis. 

A resposta aos estímulos e os orgasmos nunca são do mesmo jeito, ainda que você transe sempre com a mesma pessoa.

Ao envelhecer, perco a capacidade de chegar ao orgasmo?

Não, com o passar dos anos, o clitóris não perde sua inervação. 

O que pode acontecer é que, por causa das alterações hormonais provocadas pela menopausa, a mulher perca a lubrificação. Mas essa questão pode ser contornada com o uso de lubrificantes comuns ou de pomadas tópicas, conhecidas como creme de estrogênio, que ajudam a estimular a secreção vaginal de mulheres na pós-menopausa.

E se mesmo depois de seguir as recomendações não tiver um orgasmo?

São raras as vezes em que uma mulher que não sente orgasmo tem um problema físico, já que o corpo dela é preparado para ter o orgasmo. A ausência de orgasmo, chamada de anorgasmia, é uma disfunção sexual essencialmente de fundo psicológico. O tratamento recomendado, na maior parte dos casos, é a psicoterapia. Para algumas pacientes, é indicado a fisioterapia, para que ela conheça mais o corpo e a região da vagina.

Fontes: sexóloga Carla Cecarello; a ginecologista Flávia Fairbanks, que participa do ProSex (Projeto Sexualidade), serviço do Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas da Faculdade de Medicina da USP e Lívia Bentes, fisioterapeuta do Projeto Afrodite da Unifesp (Universidade Federal de São Paulo).

Informações UOL

Recentemente, o papa Francisco falou abertamente sobre temas considerados “tabus” pela Igreja Católica com um grupo de jovens. Questionado sobre sexo, quando um dos jovens o pergunta sobre masturbação, Francisco disse que “o sexo é um dos dons mais bonitos que Deus deu à pessoa humana”.

“Expressar-se sexualmente é uma riqueza. Portanto, qualquer coisa que menospreze a real expressão sexual também menospreza você, e empobrece essa riqueza em você. O sexo tem sua própria dinâmica; tem sua própria razão de ser. A expressão do amor é provavelmente o ponto central da atividade sexual”, acrescenta segundo o portal católico “Vatican News”.

Ao longo de sua resposta, o líder católico ainda admite que a catequese da Igreja Católica é “fraca” em relação ao tema e que, muitas vezes, os cristãos não têm uma postura madura para falar sobre isso.

A fala do papa surpreendeu os fieis. Afinal, falar sobre sexo e prazer, não é tão comum nas igrejas. Inclusive, em muitas religiões, o sexo antes do casamento é proibido.

O UOL procurou líderes religiosos para falar sobre o assunto

Católicos

Conforme o professor de ética e padre da igreja São Paulo Apóstolo na Arquidiocese de Ribeirão Preto (SP), Elviro Pinheiro, a Igreja Católica entende que a sexualidade afeta todos os aspectos da pessoa humana.

Para os católicos, o sexo está relacionado a capacidade de amar e procriar, criando assim uma comunhão com o outro. E, por isso, a relação sexual deve acontecer somente quando os dois estiverem unidos perante a doutrina.

Segundo Pinheiro, a Igreja Católica entende que o sexo antes do casamento é pecado. O matrimônio é o sacramento que regulariza o ato.

Ao homem e a mulher, cabe reconhecer e aceitar a sua identidade sexual. São complemento um na vida do outro, seja físico, moral e espiritual.”

Evangélicos

Para o pastor e teólogo manauara Caio Fábio, do ponto de vista histórico, o sexo é algo que foi abordado durante os séculos como um gerador de culpa.

O ato sempre foi acompanhado de terror e o sexo apenas para procriação, é um dogma inventado pela Igreja Católica.

Quando Jesus vem, segundo o teólogo, a relação é tratada de outra forma.

A única realidade que não é natural para Jesus é a traição e infidelidade.”none

O cristianismo não foi fundado como religião, mas em um caminho de consciência de verdade e vida, e transformou-se em uma a partir do protestantismo.

O especialista vê que as igrejas evangélicas neopentecostais são atrasadas em diálogos que envolvem sexualidade e não possuem uma visão saudável sobre o tema.

O escritor conta que as igrejas não praticam a nova lei (novo testamento) para dar espaço ao velho, porque sabem que o texto vai de encontro às práticas deles. Com isso, o sexo, que deveria ser tratado como algo bom, é encarado como pecado.

Espiritismo

No espiritismo todos são almas em essência, ou seja, não delimitados ou definidos pelas questões morfológicas, sendo assim, os espíritos não têm sexo.

O corpo físico é encarado como uma ferramenta primordial onde a reencarnação encara o feminino e o masculino como grandes laboratórios para esse espírito que vem, consiga manifestar seus potenciais divinos.

Temos uma visão do compromisso, porque todo processo de conexão íntima gera responsabilidade nas trocas vibratórias. Nós estabelecemos vínculos”,none Médica pediatra e conselheira da UEM (União Espírita Mineira), Lenici Aparecida de Souza Alves.

Do ponto do sexo enquanto experiência física, Alves fala que ele deve ser visto de maneira livre com responsabilidade e aproximação, pois assim, os casais podem ficar juntos.

Umbanda

Na Umbanda, abordam-se os aspectos de gênero e a prática natural. A religião não concebe na filosofia o pecado.

O sacerdote e teólogo Pai Silnei Farkas, membro da FNAB (Associação Nacional das Religiões Afro-Brasileiras), em São Paulo, aponta que a Umbanda acredita que não houve, não há e não haverá qualquer ruptura do homem com Deus, Nzambi, o Criador.

Na religião, não se encara o sexo como questão moral, embora o sincretismo religioso presente, as doutrinas do catolicismo não são adotadas. Com isso, é possível a relação antes ou após o casamento.

O corpo humano não é tabu na Umbanda. Acreditamos e louvamos Deus como Pai e Mãe, logo, recebemos Dele o amor paterno e materno para entendermos que o sexo deve ser colocado em nossas vidas com amor.”

Informações UOL

Da mais leve à mais grave, a mentira passa por um circuito complexo para ser convincente.

Se você disser que nunca mentiu, provavelmente estará mentindo. Por mais repreensível que seja esse comportamento, as pequenas mentiras que contamos no dia a dia são uma forma de manter o convívio social agradável, uma estratégia essencial para a nossa evolução. E o cérebro tem grande papel nisso.

De acordo com Jéssica Martani, psiquiatra e especialista em comportamento humano, a mentira é uma forma de deturpar a realidade e inventar histórias.

As pessoas fazem isso por diversos motivos. Na infância, a mentira pode ser usada para conseguir algo em troca, por exemplo, quando a criança promete que vai se comportar se ganhar um brinquedo. Ela também serve para facilitar a adequação a um grupo, como quando o jovem diz gostar da banda que está em alta apenas para se enturmar com os colegas. 

Nessa faixa etária, também é comum que os adolescentes enriqueçam histórias para se tornarem mais interessantes na visão dos outros. A mentira pode ainda ser usada para esconder alguma dificuldade, como quando um indivíduo finge saber mais de determinado assunto do que realmente sabe em uma entrevista de emprego. Ou até para evitar constrangimentos, quando uma pessoa responde que gostou do novo corte de cabelo da outra só para agradar.

“É uma estratégia adaptativa e evolutiva. Nós somos seres sociais, um dos poucos que realmente precisam da sociedade para sobreviver. Antigamente, você tinha que ter força para lutar e caçar. Hoje em dia, o que você precisa é manter o contato social”, explica a dra. Jéssica.

Como a mentira é formada no cérebro?

No entanto, por mais inofensiva que a mentira seja, seu processo de criação exige um esforço enorme do cérebro. Afinal, além de omitir a verdade, a pessoa ainda precisa criar uma história alternativa que convença o outro sem demonstrar os sinais físicos do nervosismo. Entenda como isso acontece:

1. Percepção da necessidade de mentir:Uma das primeiras áreas ativadas quando uma pessoa está prestes a mentir é a ínsula. Essa região é responsável pela consciência emocional e pela percepção externa de sensações como dor e temperatura. “Ela pega as informações e leva para outras partes do cérebro, como o córtex pré-frontal e o hipocampo, fazendo a conexão com tudo”, detalha a psiquiatra. É nesse momento, portanto, que o indivíduo identifica os estímulos ao seu redor e percebe se vai precisar mentir ou não.
2. Planejamento da mentira: Uma vez que a pessoa decida mentir, o cérebro deve começar a trabalhar essa mentira. Nesse momento, existem duas estruturas fundamentais: o córtex pré-frontal, responsável pela razão, e o hipocampo, responsável pela memória. Juntos, eles fazem o planejamento e a execução da mentira. Ou seja, para criar uma história que faça sentido, o cérebro utiliza a imaginação para preencher a lacuna das memórias que não existiram. 
3. Validação da mentira: Outro processo importante é realizado pelo córtex cingulado anterior, uma região ligada à detecção de erros, antecipação de tarefas e modulação de respostas emocionais. “É lá que o indivíduo entende se o que está sendo dito é crível ou não, detectando possíveis discrepâncias entre a informação falsa e a verdadeira”, ressalta a dra. Jéssica. É por isso que quando alguém mente, ela pode esconder muito bem o nervosismo, mas, no fundo, sabe que está mentindo.

Quando a mentira vira uma compulsão?

Por outro lado, existe um limite entre as mentiras saudáveis do cotidiano e a compulsão por mentir. Quando isso se torna o centro da vida da pessoa, ela pode estar desenvolvendo um quadro de mitomania.

O que é a mitomania?

A mitomania ocorre quando a prática de mentir se torna excessiva e causa sofrimento tanto para os outros quanto para a própria pessoa. O mentiroso compulsivo sabe que não está dizendo a verdade, mas já não planeja uma finalidade por trás daquela invenção.

“A pessoa vive mentindo, muitas vezes, por coisas bobas. Qualquer história pequena se transforma em um show maravilhoso ou em um drama super triste”, afirma a dra. Jéssica.

Em geral, esse comportamento é uma forma de proteção. Ou seja, as mentiras não são sempre para enganar o outro, mas sim para se sentir mais atraente e esconder uma personalidade fragilizada.

O que causa a mitomania?

Não se sabe ao certo o que pode causar a compulsão pela mentira, mas, em geral, o quadro está associado a problemas de autoestima ou transtornos de personalidade, como borderline ou histriônico (transtorno caracterizado pela emocionalidade excessiva e busca por atenção). Experiências traumáticas na infância também podem gerar o comportamento mentiroso.

Qual é o tratamento para a mitomania?

“Os mitômanos têm dificuldade de buscar ajuda, porque eles se constroem com base na mentira. Se tirar isso, eles vão ter que mostrar quem são e lidar com as próprias fragilidades”, destaca a especialista

Nesse sentido, a psicoterapia é o melhor caminho para descobrir a origem desse comportamento, trabalhando a baixa autoestima, a insegurança e os possíveis transtornos de personalidade.

Informações Drauzio Varella

Vinte e cinco anos depois de se tornar freira, Selma Teixeira, 51, decidiu dar um novo rumo para a sua vida: deixar o celibato. A decisão ocorreu após ela passar por um tratamento cardíaco e uma cirurgia bariátrica — ela chegou a pesar 148 quilos. Durante as consultas de rotina, a ex-freira conheceu uma médica que se tornou sua amiga e, um tempo depois, chegou a beijá-la — fazendo com que Selma repensasse o seu futuro.

A Universa, ela conta sua história.

“Meu nome é Selma Teixeira, mas já fui Chiara Letícia. Já estive com três papas e o último deles, o papa Francisco, me escreveu uma carta com votos de um casamento feliz. Não será possível atender ao desejo dele e a decisão não é minha, é da igreja.

Sou uma ex-freira, ex-madre superiora, que abandonou os votos de castidade, pobreza, obediência, clausura e o mais alto posto que uma mulher pode alcançar na igreja católica por causa do meu coração.

Primeiro, porque ele deu sinais de pane. Segundo, porque me apaixonei por uma das pessoas que salvou a minha vida. A paixão arrebatadora foi o apagar das luzes de 25 anos de dedicação exclusiva à igreja.

Eu vivi no celibato e no enclausuramento por quase três décadas, mas isso não significa que a minha vida até aqui não tenha sido movimentada.

Nasci na cidade de Piracicaba, no interior de São Paulo, e foi por uma inquietação e uma vontade imensa de contribuir para a comunidade humana que dei início ao que, na igreja, chamamos de vida consagrada. Isso, aos 18 anos.

Como sempre fui muito idealista, comecei por buscar uma ordem que tivesse um trabalho social, principalmente com mulheres em situação de risco. Isso porque, desde cedo, eu me incomodava com o afastamento das mulheres nas posições de importância na igreja.

Foi aí que eu cheguei às irmãs carmelitas teresianas, uma ordem instalada na cidade de Jundiaí, também no interior de São Paulo. Elas tinham um trabalho externo importante justamente com meninas e mulheres em situação de risco.

Mas eu fui além quando, nas minhas formações, tive contato mais profundo com a vida de Santa Clara e São Francisco de Assis. Eu entendi que o que me consumia internamente era não ter encontrado, até aquele momento, a minha forma religiosa de expressão e soube, através do conhecimento, que queria viver como eles viveram, e decidi que seria pobre, livre e casta, como eles foram.

Eu não sabia que seria tão difícil.

Me transferi, diante dessa escolha, para a ordem das irmãs clarissas, na cidade de Colatina, no Espírito Santo e em 1º de setembro de 2002 fiz os votos perpétuos e me tornei a irmã Chiara Letícia da Mãe de Deus. Fui Chiara até meus 47 anos.

Construí dois mosteiros

Foi minha atuação com as irmãs clarissas em Colatina que abriu as portas para que, anos mais tarde, eu me tornasse uma madre superiora.

No Espírito Santo, eu assumi a responsabilidade pela formação das freiras, fui membro do conselho da comunidade e estive à frente da retomada das obras do mosteiro, que estavam paralisadas por falta de recursos.

Primeira obra concluída com sucesso. Em 2008, as irmãs clarissas decidiram pela criação de uma nova formação, a de Nossa Senhora das Alegrias, na cidade de Araputanga, no interior do Mato Grosso. Foi ali, depois de 14 anos na vida religiosa, que me tornei madre superiora e estive de novo à frente da captação de recursos para a construção do segundo mosteiro da minha vida.

Como freira e madre superiora, segui religiosamente todos os ritos do mosteiro e da clausura. Jejum e orações na madrugada estavam entre esses ritos.

‘Se eu fosse padre, certamente seria um doutor’

Em 25 anos como freira, trabalhei com gestão de pessoas, gestão de recursos, estudei teologia, filosofia, psicologia e história, mas em entidades que não são reconhecidas pelo Ministério da Educação (MEC) e que, portanto, não contam para o meu currículo como uma civil.

Eu ainda tenho muitas questões com a igreja, porque a gestão ainda é carregada de machismo. A redução do papel da mulher e a questão do patriarcado na igreja sempre me afetou, por isso sempre procurei por ordens que valorizavam a vida feminina.

Se eu fosse um padre, certamente seria um doutor em teologia, pelo menos, mas como mulher, a falta de reconhecimento por toda instrução que a gente adquire empobrece muito a vida consagrada feminina.none

Três papas e um alvo no coração

Desde que me tornei freira, estive algumas vezes no Vaticano e me encontrei com os três últimos papas: João Paulo 2º, Bento 16 e Francisco. Foram experiências que eu, como uma menina do interior, jamais poderia conceber.

Muitas das histórias que vivi seriam inimagináveis para a mesma menina lá do início dos anos 90.

A peça que meu coração pregou foi mais uma dessas. Com 148 quilos e 1 metro e 58 centímetros de altura, ele começou a bater de forma desenfreada e me vi vítima de episódios de pressão alta. Depois de começar o tratamento cardíaco, fui submetida a uma cirurgia bariátrica e ali, minha vida mudou mais uma vez.

Eu já percebia, na época, que meu tempo na clausura, toda a doação para a igreja e comunidade estavam chegando ao fim, que eu já tinha contribuído o suficiente. Pode não ser suficiente para as outras pessoas, mas foi suficiente para mim. A nossa história é transitória, a minha história com Deus também poderia ser dinâmica.none

Durante o meu tratamento, fui acompanhada por uma médica que se tornou minha amiga. Eu sentia muita gratidão por ela ter sido uma das profissionais que salvou a minha vida e como tínhamos um gosto musical semelhante, em uma das minhas viagens, comprei um box do compositor clássico francês Claude Debussy e dei de presente para ela.

Em um dos meus exames, cheguei no consultório e ela tinha colocado Debussy para tocar. Foi nesse dia que ela me deu um beijo.

Ela me deu um beijo inesperado e eu, claro, não correspondi. Demorei muito tempo para perceber que tinha me ligado afetivamente a ela. Eu resolvi um problema de saúde, mas ganhei um problema afetivo.none

Fiquei confusa e, como eu tinha direito a uma licença de três anos, decidi pedir afastamento por um ano para refletir e dar continuidade ao meu tratamento em São Paulo.

A carta do papa

Eu poderia ter usado a igreja e esse período sabático até me decidir sobre a minha relação, mas não é da minha índole. Eu convivi com muitas pessoas que eu considero santas e que me marcam até hoje, que estavam ali pelo mesmo propósito que tive até aquele momento. Por isso, optei por interromper a minha licença.

Decidi pedir o que a igreja chama de exclaustração definitiva, que é a anulação dos votos de castidade, obediência, pobreza e clausura. Só há uma pessoa que poderia me dispensar do meu cargo de madre superiora: o papa.

Primeiro, escrevi uma carta para a madre superiora do mosteiro mãe, que juntou outros documentos da minha vida religiosa e encaminhou tudo ao Vaticano.

Na carta de retorno, o papa Francisco me agradeceu pelos anos de dedicação à vida religiosa e à igreja católica, disse que estava rezando para que eu fosse feliz e que daquele momento em diante eu estava totalmente desligada dos votos, que poderia ter novas relações e até contrair matrimônio.

Eu me casei, mas não foi o único e tradicional casamento abençoado pela igreja católica. Tampouco me casei com a médica que me roubou o beijo que foi decisivo para o fim do meu tempo como madre superiora.

Como uma mulher que ficou 25 anos dentro de uma instituição que tinha normas e leis traçadas, eu não queria aquilo novamente. Eu sabia que, assumindo o relacionamento com uma pessoa que estava completamente estável, eu apenas trocaria de papel, trocaria de caixa, e liberdade era algo que eu tinha acabado de conquistar.

Hoje me considero uma pessoa melhor e a teologia e filosofia são parte disso. Minha relação com a igreja mudou, mas a minha fé em Deus e em Nossa Senhora continua inabalável.

Dona de bar

Liberada da vida religiosa, voltei a Piracicaba e tive um relacionamento com essa médica por seis meses. Depois disso, realizei o sonho de viajar para o Chile com uma sobrinha e com essa mesma sobrinha comprei um bar.

Fomos imensamente felizes, fizemos amigos que estarão com a gente pelo resto das nossas vidas, bebemos tanto quanto nossos clientes e fechamos na pandemia.

Depois disso, trabalhei na melhor padaria da cidade e a minha profissão mais recente é a de motorista de aplicativo.

Eu gosto muito de dirigir. De tudo o que eu fiz até agora, dirigir é o trabalho com o qual eu mais me identifico. Eu sempre gostei, em todos os meus papéis, do contato com as pessoas, e tenho encontrado pessoas fascinantes enquanto estou ao volante.

Conheci minha esposa em outubro e estamos casadas desde fevereiro.

Hoje eu sou uma pessoa que tem tatuagem, que adora uma cerveja, apaixonada e casada com a Priscila, que é uma companheira para a vida. Tenho certeza que Deus está feliz comigo, porque ele sabe que estou realizando o que eu queria realizar.none

Eu nunca senti que Deus me abandonou porque saí da vida religiosa ou porque estou em pecado, vivendo com uma mulher que me completa. Passei 25 anos da minha vida na clausura, não é tão difícil imaginar por que eu quero expandir. Viver livre, leve e solta.

Informações Universa UOL

Uma mulher não identificada foi detida em Balneário Camboriú, Santa Catarina, após andar de topless na avenida da orla da praia. O caso foi registrado como ato obsceno pela Polícia Civil e ela foi liberada após prestar depoimento.

Topless é crime no Brasil?

A prática de tomar sol sem a parte de cima do biquíni, com os seios à mostra, não é um crime específico no Brasil. Mas, mesmo assim, pode levar à prisão.

A atitude pode ser entendida como ato obsceno, que é um crime tipificado pelo artigo 233 no Código Penal. A pena pode ser de detenção, de três meses a um ano, ou multa.

O artigo 233, no entanto, não explica exatamente o que é um ato obsceno. Sendo assim, fica a cargo do agente público a interpretação de cada caso. E, se esse episódio virar uma ação criminal, caberá ao juiz definir se vai ou não entender o topless como um ato obsceno.

Nos casos em que um agente público entende o topless como um ato obsceno, a abordagem deve ser feita de forma pacífica, assim como a condução até a delegacia, se for o caso.

Projeto quer liberar prática

O Projeto de Lei 190/22, do deputado Paulo Ramos (PDT-RJ), propõe a liberação do topless no Brasil. O texto propõe uma alteração no Código Penal para deixar claro que a exposição do corpo humano acima da linha da cintura em qualquer ambiente público não deve ser considerada ato obsceno.

Parlamentar cita casos de abordagens de mulheres pela prática de topless. Segundo o site da Câmara dos Deputados, Paulo Ramos afirma que o Código Penal “existe para resguardar o pudor público e não para constranger mulheres no exercício de sua cidadania.”

Antes de ser votado pelo Plenário, o projeto deve ser analisado pelas comissões de Defesa dos Direitos da Mulher; e de Constituição e Justiça e de Cidadania.

Informações Universa UOL

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Veganos pediram à pessoa da casa ao lado para fechar as janelas quando for preparar pratos que tenham proteína animal

Uma família vegana virou assunto nas redes sociais ao enviar bilhetes em que pede ao vizinho que feche as janelas quando for cozinhar carne.

A primeira mensagem enviada pelos veganos foi ignorada, então eles decidiram reclamar mais uma vez e enviaram o primeiro bilhete, que viralizou após ser compartilhado no Facebook. 

“Olá, vizinho. Você poderia, por favor, fechar sua janela lateral quando estiver cozinhando? Minha família é vegana, e o cheiro da carne que você cozinha nos deixa enjoados e chateados. Nós agradecemos pela compreensão. Obrigada, de Sarah, Wayne e as crianças”

O pedido da família australiana dividiu opiniões na web, com muita gente afirmando que eles estavam sendo “folgados” por incomodar o homem, que estava cozinhando dentro de sua própria casa. 

Ao que parece, o vizinho ouviu as sugestões de alguns internautas, que o incentivaram a fazer um churrasco como protesto. 

Desta vez, os vizinhos veganos não foram tão amigáveis ao enviar um novo bilhete, em um envelope com a frase “último aviso”: “Eu levantei minhas preocupações sobre o cheiro de carne deixar minha família enjoada e chateada, e aí você vai e faz um churrasco, no sábado à noite, convidando muitas pessoas, e você sabia que isso afetaria a mim e a minha família”, dizia a mensagem.

Eles também não gostaram de descobrir que o bilhete anterior havia sido publicado na web: “Minha amiga Tina me disse que você colocou a mensagem nas redes sociais”.

A família finalizou o segundo bilhete com um pedido e um ultimato:

“Por favor, já chega de churrascos e, por favor, deixe a janela fechada quando estiver cozinhando, se não vou te denunciar e também escrever nas redes sociais”. 

Infelizmente, os veganos não foram atendidos, e o novo bilhete também foi parar na internet. No geral, muitos internautas ficaram do lado do vizinho. 

“É inacreditável, eles estão querendo te dizer como viver sua vida na sua própria casa”, criticou uma pessoa. 

“Os dois lados estão errados. É uma pena que essa seja nossa sociedade, sem comunidade”, ponderou outro seguidor. “Número 1: se você pede a alguém para fechar a janela, feche você a da sua casa. Número 2: você não pode dizer a alguém como viver a vida dela ou o que fazer, faça mudanças em você. Número 3: se seu vizinho te pediu algo com gentileza e você não concorda, responda respeitosamente, como um adulto”, concluiu um internauta.

fonte: R7